No contexto de um consultório de terapia de casais, é comum que casais cheguem sentindo-se como adversários prontos para uma batalha, muitas vezes se sentindo incompreendidos, como se falassem com uma parede de tijolos. Cada um dos parceiros deseja que o terapeuta faça o outro entender sua perspectiva e reconhecer seus erros. No entanto, a verdadeira cura nos relacionamentos não emerge da imposição do próprio ponto de vista, mas sim da compreensão de que ambos os parceiros estão no mesmo time e que seus sentimentos são válidos dentro de suas próprias perspectivas.
Uma técnica usada para ilustrar essa ideia envolve o uso de um celular. Ao posicionar o casal um de frente para o outro e colocar o celular no meio, cada um vê uma face diferente do dispositivo — um vê a tela, enquanto o outro vê a parte traseira. Ao pedir-lhes que descrevam o que veem, naturalmente, cada um descreve aspectos diferentes do mesmo objeto. Esse exercício serve para demonstrar como as perspectivas podem diferir significativamente, mesmo estando ambos corretos naquilo que percebem. Isso ajuda a entender que as discussões muitas vezes não são sobre quem está certo ou errado, mas sobre reconhecer que diferentes perspectivas podem coexistir.
A empatia surge quando os parceiros param de tentar provar a correção de suas visões e começam a explorar como as coisas parecem pelo ponto de vista do outro. Este exercício promove um entendimento mais profundo de que compreender a experiência do outro é mais importante do que validar os próprios sentimentos ou fatos como os únicos corretos. Isso leva ao compromisso de explorar as lentes pelas quais cada um vê as divergências, abordando não apenas as diferenças individuais, mas também as feridas e mensagens culturais que moldaram cada um desde a infância.
O trabalho de entender as experiências relacionais na infância e as expectativas culturais ajuda os parceiros a sentir empatia pelas dores e medos que influenciam as reações do outro no presente. Este entendimento é fundamental para construir relacionamentos interdependentes e maduros, onde os conflitos não se resolvem com julgamentos e brigas, mas com franqueza e empatia. Quando as tensões surgem, ao invés de reagir impulsivamente, os parceiros aprendem a pausar e escutar, realmente, um ao outro. Este processo transforma as interações do casal, guiando o relacionamento do confronto para uma equipe unida — o “nós” ao invés do “eu contra você”.
No entanto, o caminho para essa transformação é complexo. Todos desenvolvem mecanismos de defesa, como evitação, raiva, e culpar os outros, que servem para proteger as vulnerabilidades do “eu mirim”. Esses mecanismos, embora profundamente arraigados e difíceis de desfazer, começam a perder sua força à medida que o relacionamento se torna mais seguro e mais curativo. O processo de mudança envolve muitos avanços e retrocessos, dias bons onde a curiosidade e o carinho predominam, e dias ruins onde velhos hábitos ressurgem, levando a desentendimentos e até mesmo a dormir em camas separadas.
Essa dinâmica reflete como nossas primeiras experiências de relacionamento na infância, particularmente com nossos pais, formam um modelo para como esperamos que os relacionamentos funcionem, incluindo como reagimos quando sentimos que nossas necessidades não estão sendo atendidas. Nosso sistema nervoso está programado para detectar sinais de perigo baseados nessas experiências passadas, levando-nos a interpretar mal ações ou palavras do parceiro como rejeição ou desinteresse.
Com o tempo, esses padrões podem se tornar tão automáticos quanto dirigir um carro sem pensar conscientemente em cada movimento. Quando desencadeados, esses padrões defensivos podem distorcer nossa percepção da realidade atual, fazendo-nos acreditar que estamos em perigo iminente de abandono ou rejeição, mesmo quando isso não é verdade. Isso cria uma barreira para a comunicação eficaz e para a obtenção das verdadeiras necessidades emocionais do casal.
Reconhecer e trabalhar através desses mecanismos de defesa exige um compromisso contínuo de ambos os parceiros para se engajar em um processo de cura, que respeita as complexidades de cada indivíduo e busca construir um relacionamento baseado em segurança, compreensão e crescimento mútuo. Ao fazer isso, os parceiros podem finalmente transcender os velhos padrões de comportamento e criar um novo padrão de interação que promove um amor mais profundo, mais maduro e mais gratificante.
Manter uma mente curiosa e receptiva em um relacionamento é crucial para evitar saltar para conclusões precipitadas ou imaginar cenários catastróficos que, paradoxalmente, podem tornar-se realidade devido a expectativas negativas. A chave para alcançar isso reside na habilidade de desacelerar e permanecer atento ao que está ocorrendo com ambos os parceiros. O medo, frequentemente, nos foca apenas nos aspectos ameaçadores, enquanto a calma nos permite enxergar um panorama mais amplo e entender o contexto das ações do parceiro.
Por exemplo, se notarmos um aumento em nossa ansiedade, podemos escolher passar um tempo com amigos de confiança ou com nossos cuidadores internos para acalmar os ânimos. Isso nos dá uma perspectiva melhorada para entender as ações do parceiro, como reconhecer que ele pode estar sob estresse no trabalho e, por isso, menos disponível para responder mensagens. Essa compreensão pode nos ajudar a lembrar que os vínculos em todos os relacionamentos têm seus altos e baixos, influenciados por eventos externos ao próprio relacionamento. Ao invés de criticar a falta de contato durante o dia, podemos optar por recebê-lo com empatia e interesse sobre como foi seu dia.
No entanto, as interações podem também seguir uma direção oposta. Se, por exemplo, o parceiro chega em casa e imediatamente questiona, com um tom acusatório, sobre sua ausência durante uma chamada telefônica, isso pode instantaneamente provocar uma vontade de se defender. No entanto, com um entendimento das feridas primordiais do parceiro, como saber que a mãe dele frequentemente não o buscava na escola devido a problemas com álcool, podemos perceber o medo por trás de seu tom de voz. Isso pode nos levar a responder com sensibilidade e dizer algo como “Desculpe se eu te assustei”, abordando a situação de um modo que reconhece as experiências passadas do parceiro ao invés de reagir apenas ao seu comportamento imediato.
Essa prática de ver e entender as feridas primordiais um do outro pode transformar a dinâmica de um relacionamento. Se ambos os parceiros estão engajados nesse processo de cura e entendimento mútuo, é possível que reações iniciais de defesa e proteção sejam substituídas por interações que promovem cura e aprofundamento da intimidade.
No contexto da terapia de casal, frequentemente observa-se um “efeito dominó” em que uma reação defensiva de um parceiro desencadeia uma reação igualmente defensiva do outro. Nesses casos, a intervenção de um terapeuta pode ser crucial para desacelerar as interações e ajudar cada parceiro a moldar respostas que não sejam movidas pelo medo ou pela autoproteção, mas sim pela compreensão e pela empatia. A curiosidade do terapeuta sobre as dores e medos de cada parceiro pode aos poucos se transformar em uma nova maneira de eles se verem e compreenderem mutuamente.
Os capítulos dedicados a essa abordagem no livro visam a proporcionar ferramentas para que os casais tenham as mesmas conversas produtivas e compassivas que teriam em um ambiente terapêutico. Isso inclui desenvolver a habilidade de expressar vulneravelmente as próprias necessidades sem culpar o outro. Por exemplo, poder expressar a necessidade de mais atenção ou a reassuração de ser amado são passos cruciais para desenvolver uma intimidade sustentável e uma interdependência saudável.
Ao final, o processo terapêutico e o esforço contínuo dos parceiros para entender e respeitar as experiências e necessidades um do outro não apenas desarma os mecanismos de defesa, mas também pavimenta o caminho para um relacionamento onde o amor e o respeito mútuo são a base para um crescimento conjunto duradouro.